skip to main |
skip to sidebar
TEACHER: Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, mam, it's the same dog.
-----------------
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher mam!!
-----------------
"DALAWANG LASING...NAGLALAKAD."
LASING-1: Shege pare, Ayan na yung bahay namin eh, dito na lang ako, salamat sa paghatid mo sakin ha!
LASING-2: Mali ka pare, hindi yan ang bahay mo... diyan ako nakatira eh... kaya sa amin yang bahay na yan! Okey?
BABAE :(Nagbukas ng pinto}.. Hoy, mga Unggoy! Anong pinagtatalunan nyo diyan? Lasing na naman kayong Mag-ama noh?
-----------------
DIRTY OLD MAN: Alam mo pare, lima ang tsiks ko ngayon!
PARE : Magaganda ba sila pare?
D.O.M.: Maganda sila pare.... at magkakamukha pa silang lahat!
PARE : Ha, bakit nagkaganon pare?
D.O.M. : Lahat sila Mukhang Pera !!
-----------------
ARMY : Manong, san ba dito nagpupugad ang mga NPA..?
MANGYAN: Sir, matagal nako dito sa bundok, pero wala pa akong nakikitang pugad ng NPA.... Ano ba kulay ng ITLOG nila sir..?
-----------------
ERAP: (Nag-e-exercise) 1234 Amen...!
5678 Amen...!
8765 Amen...!
4321 Amen...!
JINGOY: Dad, bakit may pa-amen amen ka pa..?
ERAP: Kasi sabi ng Doktor ko... "EXERCISE RELIGIOUSLY"..!
-----------------
An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,...isn ' t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh...dear!
Arab : Ah Deer? Me no fuck, they run too fast!
-----------------
Chemistry teacher asked a sexy student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po.
NITRATES are higher than day-rates!"
-----------------
"Usapan ng dalawang mayabang..."
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala
niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
-----------------
WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, "Quick, my husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I am the
husband!"
JOSE: Kumusta ang assignment?
RICK: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
JOSE: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin
nila, nagkopyahan tayo?!
-----------------
TOTO: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
JOVY: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
TOTO: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!
-----------------
DOK: May taning na ang buhay mo.
JUAN: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
DOK: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
JUAN: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
DOK: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!
-----------------
LITO: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
JOSE: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2... COLD water.
-----------------
”Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.”
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel."O,ano, meron bang
basketball sa langit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong
balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama...
kasali ka sa makakalaban namin bukas!" (ngek!)
-----------------
Usapan ng dalawang bata...
JUNJUN: Magaling ang tatay ko! Alam mo'yang
Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
PEDRO: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo yung Dead Sea ?
JUNJUN: Oo...
PEDRO: Siya ang pumatay nun!
-----------------
STEWARDEES: Do you want a drink, sir?
SIR: What are my choices?
STEWARDEES: Yes or No.
-----------------
MISIS: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway
Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
MISTER: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa 'yo!
-----------------
Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi.Nahihiya ako...
Mister: Okey.
(Kinabukasan, dumating Collector ng Meralco.) ..
COLLECTOR: Misis, delayed po kayo ng one month.
MISIS: Ha? Bakit mo alam?
COLLECTOR: Nasa record po.
MISTER: Bakit Naka-record diyan na delayed ang misis ko?
COLLECTOR: Kung gusto ninyong mawala sarecord, magbayad kayo!
MISTER: Eh kung ayokong magbayad?
COLLECTOR: Puputulan kayo!
MISTER: Eh anong gagamitin ni misis?
COLLECTOR: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.
-----------------
Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan parin!
-----------------
TANONG: What is the difference between a girlfriend,a call girl and a wife?
SAGOT: Post paid, pre paid, unlimited.
-----------------
Sa isang classroom...
TITSER: Class, what is ETHICS?
PETER: Etiks are smaller than ducks.
TITSER: Okey, that duck will lay an egg in your card.
-----------------
JUAN: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay
kaming kumain. Ngayongmahirap na kami, nakakutsara na.
PEDRO: Baligtad yata?
JUAN: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
-----------------
ANAK: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
TATAY: Sabihin mo, cardiologist.
ANAK: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
TATAY:'Yung taga-ayos ng radio sa car!
-----------------
”Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang
kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama”...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!
-----------------
ROD: Bakit bad trip ka?
HARRY: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
ROD: Bakit naman?
HARRY: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
ROD: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
HARRY: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!
A 90 yrs old man starts making love to his 85yrs old wife. He started sucking her breast, after 10 seconds, he died...
Autopsy report:
Cause of death,
EXPIRED MILK WITH MELAMINE SUBSTANCE...
-------
BATA: Pangit! (5x)
LALAKE: Sabihan mo pa ko ulit na pangit, papatayin kta!
...Next day...
BATA: psst!
LALAKE: ano?
BATA: alam na! :D
---------
My happyness is...
wr0ng spellinG..
Wahaha!
Ooops, ba2likan nya yan!
HaHaha
---------
BOY: may aaminin aq sau
GIRL: Ano?
B: mhal kta!
B: y d kna rply?
B: pa2kamatAy aq!
B: hwak q n kutslyo!
..isa2ksak q na! (patay n c BOY)
GIRL: nakatulog aq, sori po. Mhal din kta!
GIRL: ui, ui! Stil der?
---------
COMMON FILIPINO MISTAKES:
1."ale, pbling colgate, ung closeup."
-adik k s 2tpaste?
2."srado m pinto! La2bas ang aircon."
-sosyal, may paa?
3."yaya,salubungn mo ung skulbus ni junior."- tama yan psagasa mo!
4."anak, 2mbi ka s ssakyan ha"
-patayn dn c junior?
5."tnuka ako ng ahas"- man0k b ito? May tuka?
6."my tonsil aq"
-kmi rn.c=
7."my candy aq, yw m?"
-ofer b yn?
8."2log kn?"
-mlman m p kya kng oo?
9."lowbat aq e"
-d bterya krn?
--------
I
met
a
craZy man,
&
i
askd
hIM,
wt
s
gr8r?
Hart
or
braiN?
He
answrd
me
lafFing
"i
l0st
my
brain
c0z
of
l0ve,
bt
i
l0st
my
l0ve
bc0z
i
f0l0wd
my brain.
------
things ù dont need 2 know but i'm sharin':
-aLL shrimps are born femaLe, but turns 2 maLe as time goes.. so r dey Like Lesbians?
-starfishes are pretty but dey dont have brains.. so be offended if sum1 caLLs ù 1..
-penguins can onLy have 1 mate, dey spend aLmost haLf of deyr Lyf Lookin' 4 deyr destined partner, den spend d rest of it wid him/her.. how sweet is dat?
i dont know if ù find those amusin'?
but i do,
& i hope u'l find ùr penguin..ü
------
Tatay: anak bakla ka ba?
Anak:opo..
sabay lubog ng mukha ng anak s harina.
Tatay:ANO? ngay0n la2ki ka na ba?
anak:geisha n po..
nagalit ang tatay sabay nilubogmukha ng anak s baldeng puno ng tubig..
Tatay:ngaun anu ka na?! SAGOT!
anak:dyesebel n po..
nagalit lalo ang tatay..kya pinaso nya ito ng plantsa hnggang ito'y mangitim..
Tatay:PUNYETA ka! ano k n ngayon!!
anak:aq n po c beyonce!!:-D,.
..ayou..haha..ü
------
WHAT EVERY KISS MEANS:
smack: "im reAdy"
4head: "h0pe we're 2geder 4ever"
hand: "i ad0re u"
lips: "i L0ve u"
WHAT GESTURES MEANS:
sLap on d butt: "dat's mine"
pLaying w/ hair: "teLL me u L0ve me"
h0Lding hands: "we definitELy L0ve each ader"
arms ar0und d waist: "i L0ve u 2much 2Let g0"
laughing whiLe kissing: "im c0mpLeteLy c0m4tabLe w/ u"
-if ur thinking ab0ut sum1 wyL reading dis, UR DEFINITELY IN L0VE.. ^^,
--------
Kinuha ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter..
Pari: The Lord was crucified between 2 robbers.
Pac: Si Hesus ay ipinako s gitna ng 2 goma.Pari: We need to sacrifice.
Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas.
Pari: If we do not repent,
Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli,
Pari: Thewrath of God will come upon you.
Pac: Ang mga daga ng Diyos ay pupunta sayo.(nagtawanan)
Pari: Well.. Well..
Pac: Balon.. Balon..
;'p Haha!
------
PEDRO:
Miss,pabili nga ng bolpen.
MISS:
Sorry po sir, wala po kaming bolpen.
(Inis na lumabas si Pedro sa tindahan)
PEDRO:
My God! Penshoppe walang bolpen!
-------
a nUrse came 2 vsit hs 3 mental patients
P1:(ngbbsa ng encyclopedia)
N:wow! improvng ka! dts gud.
P2:(ngbbsa ng dictionry)
N:cool! ipgp2loy mo lng yn.
P3:(nktyo s mesa w/arms wide open) "aq ang ilaw!"
N:hoy! bumba k nga jn. bka mhulog k. wla k p dn pgbbgo.(naupo c P3 s upuan)
P1 & P2: ay, brownout?
------
1 day i read
smoking is bad
i stop smoking
1 day i read
drinking is bad
i stop drinking
1 day i read
sex is bad
ay naku!..
I stop reading..
Reading is bad!!
TONYO: “Miss, isa ngang siopao, yung babae ha! ”
WAITRESS: “Babaeng siopao?? ”
TONYO: “Oo,yung papel na sapin, kumbaga napkin!! ”
WAITRESS: “Ah, ganun ba! E’ lalaking siopao po lang ang nandito. ”
TONYO: “Lalake?”
WAITRESS: “Opo, kasi may itlog sa loob eh!”
* * * *
May alagang carabao ang tatay….intusan nya ang anak nya…
TATAY: “anak painumin mo yung carabao natin.”
ANAK: “opo ‘tay.”
Pagkalipas ang dalawang minuto…
ANAK: “tay ayaw naman uminom ng carabao natin… ”
TATAY: “bakit?! saan mo ba kasi pinainom yung carabao?? ”
ANAK: “sa baso.”
TATAY: “bugok ka pala eh…lagyan mo ng straw!”
* * * *
Bitoy: “Dagul, bakit ang pandak mo?”
Dagul: “Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako. ”
Bitoy: “Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?”
Dagul: “Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin! ”
* * * *
Judge: “Miss ilang beses ka ba ni-rape nitong akusado? ”
Rape Victim: “Tatlong beses po! ”
Rapist: “Sinungaling, Dalawang beses lang. ”
Rape Victim: “Bakit, di ba Counted yung nasa Ibabaw ako? ”
* * * *
Nagbalikbayan ang anak ni Karyo after 20 years sa Amerika. Isang umaga, nag-usap ang mag-ama:
KARYO: “John, marami akong ITINURO sa ating bagong maid. ”
BALIKBAYAN JOHN: “Dad, please speak in English!! ”
KARYO: “John, I fingered our new maid many times! ”
* * * *
Bobo: “Pare hulaan mo pangalan ko, nagsisimula sa letter R ”
Pare: “Rene? ”
Bobo:”mali ”
Pare: “Reming ”
Bobo:”mali pa rin ”
Pare: “o sige sirit na”
Bobo: “Ar man angtanga moh pare!”
* * * *
AMO: “Inday, cguro yang kuya mo nambababae na naman!! Pirmeng maaga kung umalis eh! Kaninang umaga, anong oras na naman umalis? ”
INDAY: “I-wan ku pu maam, pag gising ko kanina, WALA NA SA TABI KO!”
* * * *
Anong mas Matalim?
Anong mas matalim ang NGIPIN o PUWET?
isip…..
isip…..
isip…..
isip…..
isip…..
kung ang sagot mo ay PUWET tama ka… bakit kamo?
kaya bang pumutol ng TAE ang NGIPIN mo.
* * * *
Nagpa-check up ang isang buntis…
Dok: “Misis, ayon sa ultrasound, walang sanggol sa sinapupunan mo. Puro hangin lang!”
Buntis: “Hoy, dok! Excuse me! Anong akala mo sa mister ko, compressor?! ”
* * * *
Ang Tanong
Sa pagmamahal, hindi naman tanong ‘yung “Mahal mo ba talaga ako?” o kaya “Nag-iisa lang ba ako sa puso mo?“
Ang tanong talaga ay “Ilang round ba ang kaya mo? Masasarapan ba ako sa ‘yo?”
* * * *
TINDERA: “Sir, bili na kayo ng kurtina”!
ERAP : “Sige, bibili ako para sa computer ko. ”
TINDERA: “Bakit po sa computer?”
ERAP : “May “Windows” kasi ang computer ko eh”
