Guro: Iho, nakita ko ang kuya mo na naglalaro ng tong-its sa kanto. Pinapabayaan na niya ang kanyang pag-aaral. Sana di mo siya tularan at pagbutihin mo ang pag-aaral mo.
Juan: Wag po kayong mag-alala ma’am, di ko naman po pinapabayaan ang pag-aaral ko eh.
Guro: Talaga! Alam mo bang magbilang?
Juan: Opo!
Guro: Umpisaham mo nga
Juan: One…Two…Three…Four…Five…Six…Seven…Eight…Nine…Ten!
Guro: Magaling! Kaya mo bang ituloy?
Juan: Opo!
Guro: Very Good! Sige nga. (Tuwang-tuwa)
Juan: Jack…Queen..King!!!!


*****

Pablo: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Pablo: Nagnakaw ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
Pablo: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin ko. Babalikan ko pan yung naiwan kong tatlong manok.


*****

Sa hardin ng Paraiso.
Adam: Lord, hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sakin!
Lord: maging matatag ka, anak. Ano ba ang tukso niya sa iyo?
Adam: Uy Supot! Supot! Supot!


*****

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!


*****

Pangalan Animal
Animal na hindi sigurado – BAKA
Animal na laging putol - CAT
Animal na palaging ayos – OX
Animal na pangit - eh, di COW

*****

kakatapos lang basbasan ng pari ang isang presong nakaupo sa silya-elektrika.
Pari: “Mayroon ka bang nais hilingin bago ka bawian ng buhay?”
Preso: “Opo.”
Pari: “Ano yun, anak?”
Preso: “Pwede po bang hawakan n’yo ang kamay ko hanggang bawian ako ng buhay?”


*****

Isang Pinoy galling sa Pinas ang nasa LAX customs inspection. Medyo kabado kasi may dalang daing (dried fish) sa loob ng maleta.
Inspector: What are those stuff in your suitcase?
Pinoy: Daing, sir!
Inspector: (Looking closely) No, they are not.
Pinoy: It’s true sir. They are daing.
Inspector: They are not dy-ing. These fish are already dead.


*****

Anong Isda

Guro: Wow! Ang ganda ng drawing mong kabayo Mario. Naku! Antonio, ano’ng klaseng isda ito? Halos di na makilala sa kabubura mo. Bangus ba ito?
Tonyo: Hindi Mam!
Guro: Ano nga ito? Tilapia?
Tonyo: Hindi rin po Mam.
Guro: (Galit na) ano nga ito, Lapu-lapu?
Tonyo: Bagoong Mam!

*****

A policeman saw a man on the top floor of a building.
Police: “Wag kang tatalon! Marami pang nagmamahal sa ‘yo!
Man: Tumahimik ka! Wag mo akong pakialaman! ‘Di ako maka-send!


*****

Anna: Tuwing naririnig kitang kumakanta, para bang gusto kong i-tape…
Inday: Talaga!
Anna: OO! I-tape ang bibig mo!!!


*****

Ama

May isang langgam na dumapo sa tenga ng elepante. May ibinulong ito at hinimatay ang elepante.
Tanong: Ano’ng ibinulong ng langgam?
Sagot: Buntis ako at ikaw ang ama!


*****

PMA Cadet

Pedro: Pare may tsimis na may bading ditto sa dorm natin.
Juan: Huh! Sino?
Pedro: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna.

*****

Police Chief: “Guards, may nakawalang preso sa selda! Bantayan ang mga exits!”
Later…..
Guard: “Sir, nakatakas ang preso.”
Police Chief: “ Paano nangyari iyun?”
Guard: “ Sir, sa entrance siya dumaan.”

*****

Pari: Sister, halika dito sa silid.
Sister: Diyos ko.
Pari: Isara mo ang pinto, patayin mo ang ilaw!
Sister: Diyos ko.
Pari: Tabi kas sakin.
Sister: Oh God!
Pari: Tingnan mo itong relo ko Glow in the dark!


*****

Kriminal: Father, forgive me for I have sinned
Pari: Sabihin mo na lahat ang kasalanan mo anak.
Kriminal: Father, pinapatay ko ang lahat ng naniniwala sa diyos. Kayo po ba Father naniniwala doon?
Pari: Sino ‘yun?


*****

Lumubog ang barko

Pari: San Pedro! San Jose! San Juan!
Madre: Sta Maria! Sta Clara! Sta. Lucia!...
Intsik: Anu beyan! Lubok na nga bahko tawak tawak pa kayo ng pasahero!!

*****

Intsik: Patay punta sa heaven, asks St. Peter: “ Ano dyan sa kabila?”
St. Peter: “Wala, impyerno. Super init!!”
Intsik: “Lipat ako dun.”
St. Peter: “Ha! Bakit?!”
Intsik: Ako benta ice water.



*****


The Race

Isang araw, nagkasundo ang tatlong sperm na magkakaibigan na magkakarerahan…
Sperm 1: Mga pare, unahan tayo papuntang egg! Manalo gwapo.
Sperm 2: O sige ba, pero mga pare, sigurado akong mananalo ako!
Sperm 3: Pareho kayong mayabang, umpisahan na natin ito! 1,2,3….

Wala pang 5 seconds ay prang flash na tumakbo si Sperm 3. Pero, ng papunta doon ang Sperm 1 at Sperm 2, nakita na lang nilang pabalik si Sperm 3…

Sperm 1: Pare, ang galing mo, ha. Nakita mo ba yung egg?
Sperm 2: Bakit ka nga ba bumalik, pare?
Sperm 3: Pare, alis na tayo dito…
Sperm 1. Bakit pare, pangit ba?
Sperm 3: Hindi pare, alang egg dito..
Sperm 2: Eh, nasaan tayo?
Sperm 3: Pare, ang nakita ko tae!!!

*****

Kotong

Pulis: Bayad ko sa cape, o.
Intsik: Aba, bakit ka bayad?
Pulis: Utos ni Lacson, wala nang kotong.
Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.


*****

Pasyente Last year

Isang pasyente ang dumating sa klinika ni Doctor Paking.
Torko: “Doktor, natatandaan n’yo pa ba ako?”
Doctor: “Parang nakita na kita.”
Torko: “Ako ho iyong pasyente ninyo last year.”
Doctor: “Ikaw nga! Ano ba ang maipaglilingkod ko?”
Torko: “Itatanong ko ho snaa sa inyo kung puwede na akong maligo!”


*****

Kambing

Meron contest sa Pilipinas, naglabanlaban ang USA, japan at Pilipinas. Ang gagawin ay kung sino ang tatagal sa mabahong amoy ng mga kambing:

USA: Tumgal ng 10 minutes
JAPAN: Tumagal ng 15 minutes
PILIPINAS: Nahihiya pa si Pedro, pero nung trn nya na, ang nag-alisan ay yung mga kambing sa sobrang baho niya!!!

*****

Pakadirihan

The contestants were Mr. Canada, Mr. Japan and of course, Mr. Philippines!

Si Mr. Canada ay nag-ipon ng napakaraming sipon at plemang malapot at dinura sa pader *splat!* hiyawan ang mga audience!

Si Mr. Japan naman nag-ipon ng napakaraming kulangot, iab’t ibang kulay dinikit nya sa pader hiyawan ang mga audience!

Nung lumabas si Mr. Philippines naglakad lang siya patungo sa pader.. nagBOO! ang mga audience! Nang biglang dinilaan nya ang dipon, plema at kulangot! Standing ovation!


*****

Ang Tae!

May dalawang lasing na naglalakad ng makakita sila ng tae ng kalabaw…
Lasing 1: Pare! Cake!
Lasing 2: Gago! Lasing ka ng talaga tae yan ng kalabaw!
Lasing 1: Tang ina pare! Cake yan!
Lasing 2: Sige! Sige..tikman nalang natin para sigurado! At tinikman nga nila..
Lasing 1: Pare tae nga….
Lasing 2: Sabi ko sau e… buti nalang di natin natapakan!


*****

Ang mga Langaw

May dalawang langaw sa ibabaw ng tae…
Langaw 1: Pare, na-uutot ako!
Langaw 2: Tang ina pare! Wala namang ganyanan! Kumakain tayo!

*****

Erap: Miss sosoli ko na tong video na ni hire ko
Miss: Bakit po sir?
Erap: Walang picture, walang sound, saying suspens thriller pamandin.
Miss: Wala hong problema papalitan po natin, anu hu ba ang pamagat?
Erap: Head cleaner….


*****

Yeltsin: We are the first person in space.
Clinton: We are the first on the moon.
Erap: We will be the first to land on the sun.
USA: You can’t land on the sun, its too hot.
Erap: You know, were not stupid, we gonna go there at night.


******

Wish Ka

Genie: Wish ka!
Erap: Lagyan mo ng flyoevers ang buong Pilipinas! Etong Mapa!
Genie: Hirap naman! Iba na lang!
Erap: Gawin mo akong matalino!
Genie: Asan na nga yung mapa?


*****

Erap talking to a sales girl.
Erap: Need gloves as gift sa asawa ko but don’t know her size.
Sales girl: Touch my hand so you will know her size.
Erap: She also needs panty and bra.




*****

Scenario: Nasusunog ang Malacañang.
Lacson: Erap, nasusunog na ang Malacañang kailangan na nating umalis ditto, tara dun tayo sa fire exit.
Erap: Tanga ka ba dun nga lumalabas ang apoy eh!


*****

Noong grade I si Erap sa Jain High School San Juan, nagkaroon sila ng spelling contest classmate nya noon si Lacson.

Teacher: Ping, spell cat.
Ping: Ma’am.. c..a..t
Teacher: Very good!!!
Teacher: Erap, spell boy.
Erap: Ma’am… b..o.. (tapos umupo na sya)
Teacher: Wrong!!!!
Erap: Why (y) ma’mam?
Teacher: Correct!!!


*****

May pulong sina Pres. Ramos At VP Erap at ginaganap ito sa Shangri-la Hotel. Habang kumakain sila…
Ramos: Ang sarap ng order natin, no erap.
Erap: Yes sir, busug na mga ako e.
Ramos: Erap, rice please.
Erap: (tumayo at nag-hintay ng matagal)


*****


Erap: Loi soli ko na itong isang litrong bote ng coke.
Loi: Ok (then after 2 minutes bumalik si erap sa bahay)
Loi: O ang bilis mo naming bumalik.
Erap: May nakalimutan ako eh.
Loi: Ano?
Erap: Sumbrero
Loi: ???
Erap: Eh nakasulat ditto sa bote return with cap

*****

Asawa: Hon ipagtimpla mo naman ako ng orange juice.
Erap: Ok hon teka lang ha.
Asawa: Hon ba’t nakatulala ka dyan sa lata ng orange juice na yan?
Asawa: Hoy! Hon ano bang nangyayari sayo?
Erap: Eh kasi sabi ditto sa lata ng orange juice… Concentrate!

*****

Nasa white house si erap patungong oval ofiice kasabay si Bill naglalakad.
Bill: Erap sabi nila bobo ka raw.
Erap: Etung si Bill on, parang hindi politician syempre sinisiraan lang ako.
Bill: Ah ganoon ba? Eh ‘yung suot mong prang bracelet sa kamay para ano iyan?
Erap: Ah eto ba? Para malaman ko kung alin ang kaliwa at kanan.


*****

Hukom: Bitay ang parusa kay Erap at sa dalawa pa niyang kasama. But before that, they have a choice. Pwede silangmamili, pwedeng electric chair or injection with aids virus.
Kasama ni Erap: Pinili ng dalawa electric chair.
Erap: Pinili yung injection.
Kasama ni Erap: Nagtaka ngayon yung dalawa tapos sabay tanong kay Erap. Kakosa: bakit pinili mo ang injection with aids?
Erap: Hoy! Wag kayong maingay. Atin-atin lang ito! Nakacondom ako. Hehehehe


*****

At the nowhere army. Erap, Cory and Ramos papatayin nauna, Ramos.

Army: Ready aim…
Ramos: Lumilindol lumilindol!!! Nagtakbuhan ang lahat at nakatakas si Ramos.
Cory’s turn
Army: Ready aim….
Cory: May kalaban may kalaban!!! Nagsitago ang lahat.
Erap: Ah! Gann pala ha!
Army: Ready aim…
Erap: Fire!!!
Dedo si Erap.


*****

Erap: Ano’ng ginawa mo diyan?
Secretary: Hinahanap ko kung ano ang pinagkaiba ng opinion sa conclusion.
Erap: Ah ganito iyon kung baga sa pintuan kung openyun makakapasok ka pero kung kungklosyon hindi ka makakapasok diba?
Secretary: Ngeee!


*****
Q: What alcoholic drink in the USA was popularized by an Ilocano?
A: Harvey Wallbanger

*****

Q: Kung maliit na palanggana at palangganita, ano ang maliit na batya?
A: Tansan!

*****

Q: What is the sensitive part of the body when masturbating?
A: The ears.
Q: Why?
A: To hear incoming footstep.

*****

Q: Paano mo mapapagkasyo ang 71 katao sa isang kotse at tumatakbo pa kayo ng 120 Mph.
A: Ganito yun: Iyung dalawang tao nasa likod ang nag-si-sixty nine, then plus driver and watcher.

*****


Alin ang matalim?

Q: Alin ang mas matalim, ngipin o puwet?
A: Puwet, ang puwet kayang putol ng tae, kaya ba ng ngipin mo yon? Subukan mo nga.

*****

Luhod

Q: Alam niyo ban a ang pinakabanal ng mga tao sa mundo ay ang mga bakla?
A: Kasi mahilig silang lumuhod sa kanilang santo papa!
Q: Bakit maraming bading sa Roma?
A: Kasi nandoon ang papa!
Q: Bakit tinatamad magturo sa AMA ang mga bading?
A: Kasi mga ama ang nandoon, gusto nila papa!

*****

Kalbo

Q: Bakit matamis ang ulo ng kalbo?
A: Eh Kasi panot siya (pronounced panutsa)

*****

Similarity

Q: Ano’ng similarity ng sperm at mayonnaise?
A: Pareho silang galling itlog at parehong Ladies Choice.

*****

Q: Anong bagong tawag kay Batman at Robin matapos silang masagasaan ng pison?
A: Flatman at Ribbon

*****

Q: Paano namatay si Cinderella?
A: Pagkagat ng midnight, yung kaniyang tampon, nagging pumpkin.